Ai ai meus bônus da 'Oi'

                                                                   São todas iguais ...

PUTA FALTA DE SACANAGEM !

http://estadao.br.msn.com/ultimas-noticias/artigo.aspx?cp-documentid=25733442

A verdadeira face masculina

                                                              É tão difícil entender isso ?

Verdadeiramente profundo

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão, o computador , o ventilador e jogou minha cerveja fora.

Inclusão ou exclusão digital ?

 

Tá de sacanagem né ?

Louco por sexo

                                                         entenderam ? rs

O Galo...dão !

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando
um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo  paulista enorme, musculoso,com a crista de
pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz:
- Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda… cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela,
olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia “Nóis né fraco não” e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gustavo e chegou por engano num carregamento que veio de Goiás.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: ‘O que vou fazer com este galo Goiano, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Gustavo no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma
vez só….Da uma respirada…… e traça as 180 galinhas de novo…
Sai correndo e pega o pastor alemão…..Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas…. O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de
novo…..No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo…..
Até que, de repente, distância, vê o Gustavo caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo…
- Nããããooo… O Gustavo morreeeuuu …
o meu Guuuuussssstttaaaaavvooooooo!
O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gustavo abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- SILÊNCIO Ô FIO DUMA PUTA!
AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI! (6)

Desconfie se um cara é macho quando :

 

Conheço vários assim ... Sem comentários !

Como argumentar com uma mulher

Seeeeenta na boneca !

Avião x Taxi

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança nomeio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o  delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
- Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga…
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue…
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%de atenção no trânsito.
- E…..
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião… Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado.

TPM ? Tá aí a solução

Segundo as mulheres não existe nada melhor para curar a TPM ! rs

Se isso não funcionar tente chá de minhapica !

Elas só querem um homem bacana

Para os homens que vivem se perguntando “O que fazer para conquistar uma mulher” o gráfico  abaixo nos mostra a resposta ...

Entenderam meus brilhosos ? Elas só querem um homem bacana !

A saga da 'Ungida Professora'

Era uma linda manhã de sexta feira na sala do 2º ano do ensino médio, uma professora muito feliz e magra em cristo já que ela  fazia a God Diet --- ( dieta de deus em inglês rs) estava usando uma saia muito ungida ; Ela estava tão fashion em cristo que seus alunos ficaram super felizes e pularam que nem pipoca diante daquela imagem linda que jesus havia mostrado, mas Satanás ... muito enfurecido esbarrou na professora enquanto ela se curvava pra jogar o papel da balinha ungida do smilinguido fora, entretanto, Deus em toda sua Glória apareceu afugentando Satanas !  E Deus disse  :
 -- Não toque nos meu UNGIDOS !
Assim Satanás foi afastado dela e restou-lhe apenas a Lady Gaga para sua diversão pessoal
HÃ ? Não entederam ? Nem eu ... Mas vai me dizer que isso nao é engraçado ? haha

Créditos ao leitor Guilherme Azevedo, vulgo ORELHA

MATEMÁTICA ? Boas pra uns e nem tanto pra outros

Se de repente você se encontra as 11:20 da manhã em uma aula tediosa de matemática onde sua professora pede pra você explicar a matéria para dois alunos extremamente desenteressados em uma sala onde não se encontra nenhuma autoridade, oque você pensa ?

VAMOS NOS DIVERTIR COM O RENATINHO ...

Vocês sabem quem é 'O abestado' ?

O novo vídeo do Tiririca que está rolando na internet “Adivinha quem tá falando?”. Essa é a nossa política meu brilhosos ! Confiram aê ...

http://www.youtube.com/watch?v=LgNX-CSMuYM&feature=player_embedded

Tiririca para Deputado Federal

Pesquisa Ibope mostra Tiririca em primeiro lugar em São Paulo

Milhares de eleitores paulistas estão apostando a solução de sérios problemas do país num candidato a deputado federal com larga experiência como equilibrista, mágico e palhaço. Com estes predicados, o comediante Tiririca, famoso pela canção-chiclete “Florentina, Florentina”, pretende sentar numa das cadeiras da Câmara dos Deputados, em Brasília, em janeiro de 2011. Ele vem liderando as pesquisas de intenção de voto em São Paulo. Embora não se trate propriamente de uma piada, humor não está faltando na campanha do humorista cujo slogan é “Tiririca, pior que tá não fica”.

Sites e blogs vêm comemorando com galhardia o sucesso do novo voto cacareco da praça. Circulam estimativas na internet que, a 20 dias das eleições, dão a Tiririca (PR) 1 milhão de votos — o dobro do que recebeu o estilista Clodovil nas eleições de 2006.

— Não acharia uma aberração se Tiririca recebesse 1 milhão de votos — avalia o presidente do Ibope, Carlos Augusto Montenegro.

As pesquisas de intenção de votos para deputado não são registradas nos tribunais eleitorais. Por isso, o Ibope não divulga os percentuais. Trata-se de um serviço pago por candidatos que são cadastrados no instituto. Entretanto, Montenegro revela que o acumulado de cinco rodadas de entrevistas (um total de cerca de 9 mil) com eleitores mostra Tiririca como o concorrente à Câmara dos Deputados mais citado em São Paulo.
Mais quatro a reboque
— Se ele tiver realmente um milhão de votos, consegue eleger outros três ou quatro deputados da coligação (que inclui o PR, o PT e o PC do B) — conta Montenegro.

Tiririca, claro, é apelido. Seu nome de batismo é Francisco Everardo Oliveira Silva. Auto-definindo-se como “abestado”, ele diz que quer ajudar os mais necessitados. Inclusive a própria família.
O candidato ’lindo’

Tiririca vem se especializando em transformar o horário político de televisão em programa humorístico. Rebolando e paramentado com as famosas roupas coloridas, o comediante admite que não sabe muito bem o que um deputado faz e se intitula o “candidato lindo”. Recentemente, numa entrevista ao jornal “Folha de São Paulo”, Tiririca respondeu à pergunta sobre quem financiava sua campanha de um jeito bastante pessoal:


— Então... o partido entrou com uma ajuda aí... e eu achei legal — disse, na época, surpreendendo, mais adiante, ao responder o que sabia sobre a atividade de um deputado:


— Para te falar a verdade, não conheço nada. Mas tando lá, vou passar a conhecer.


Tiririca não é o primeiro. O eleitor de São Paulo tem se mostrado bastante criativo na hora de votar. Em 2006, dois dos escolhidos foram o estilista Clodovil, morto no ano passado, e o cantor Frank Aguiar.

Clodovil disputou pelo Partido Trabalhista Cristão (PTC). Recebeu 493.951 votos, sendo o terceiro candidato mais votado no estado de São Paulo e o quarto do país. Clodovil marcou sua legislatura com muita polêmica. Antes de tomar posse na Câmara, o estilista disse ao jornal argentino “Perfil” que poderia barganhar seu apoio ao governo em troca de dinheiro.

Também em 2006 o cantor Frank Aguiar elegeu-se deputado federal, pelo Partido Trabalhista Brasileiro (PTB), com 144.797 votos. Assumiu em 2007, mas, dois anos depois, ele se tornou vice-prefeito da cidade de São Bernardo do Campo. Este ano, ele concorre novamente.

Conhecem a posição do "Rodeio" ?

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha.
O papo se encaminhou para as melhores posições durante o sexo :
Um deles disse – Para mim a melhor é o 69 !!!
O outro disse – Para mim é o papai e mamãe !!!
E o último disse: – Não há nada melhor do que o RODEIO !!!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.
O homem explicou: – Bem, fale para sua mulher que fique de quatro…
comece a transar no estilo cachorrinho… uma vez que as
coisas estejam quentes… apóie seu peito sobre as suas
costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, ‘bem baixinho’,
ao seu ouvido:
Esta é a posição favorita da minha amante’…
E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE 8 SEGUNDOS !!!
Seguuuuuuura peãoooooooo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antes de vir me xingar nos comentários te pergunto: você já ouviu falar na palavra “humor”?

Fábula da perereca

Numa mata, com uma chuva fina, uma perereca preparava-se para comer uma
mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:
- Perereca, não comas já a mosca! Espera que a abelha coma, depois tu
comes a abelha.
- Ficarás melhor alimentada. A perereca assim fez e, efetivamente, passados
alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca.
A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a
interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e a
aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.
A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha,
veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha,
mas de novo o macho falou:
- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir um pássaro para comer a
aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás
melhor alimentada. A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho,
aguardou.
Logo depois, chegou o pássaro.
Entretanto, começou a chover mais forte, e a perereca, ao atirar-se sobre o
pássaro, escorregou e caiu numa poça d’água. Nesse momento, uma cobra que
passava por ali engoliu a perereca e sumiu mata adentro.
*MORAL DA HISTÓRIA:*
Quanto mais tempo durarem as preliminares, mais molhada fica a perereca.
Porém, cuidado ! Se não comer logo, vem outro e come!